Давайте знакомиться! — Интервью с LoPato

интервью up up up up up up forza milan forza milan forza milan forza milan forza milan forza milan

Отличное интервью,я тоже с Гродно)

Арт как можно зделать что бы не регестрироваться каждый день?

Арт нащёт чего именно повезло?
Нащёт регестрации или что живу с LoPato в одном городе?)

LoPato красавец! Отличные ответы !

Арт делал так,толку 0

беда)

monssssster
Включи Java в браузере- у тебя блокировка всех команд стоит ))

Art
Зато у человека каждый день в радость )))

Ууууу, а количество читающих интервью уменьшается ))
Арт, надо какую-то бомбу делать- чтоб рейтинги зашкалили

Zee10 хехех)а как это?)))

ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!ну наконец-то ,наконец-то мы все дождались этого долгожданного и исторического момента !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ, почему так мало комментариев????
Sanek207 , быстрее сюда !!!!!!

LoPato, просто безумнейше рада с тобой познакомится !!!!интервью просто фееричное ,супер , блеск !!!!!!!!!!!!!!!!!
Артурик ,тебе тоже большуший привет !!!!)))))))
LoPato, для меня правда очень большая честь ,что ты упомянул меня в своем интервью и тебе более такими добрыми словами !!!!!аж душу задело )))))))))спасибо тебе большое ))))))))я тебя обожаю ,в хорошем смысле этого слова !!!!!!!!!
ты сам -мега -супер -офигенный человек !!!!!!!я тебе желаю большой удачи в работе , счастья ,любви ,понимания в семье , здоровья и долгих лет жизни тебе и всем твоим близким , ну и, конечно, примерного и безупречного поведения твоей дочи !!!!! и большой респект твоей жене алене- гаттузо просто неотразимый мужик )))))))))))))

интервью хорошее up up up

ребят ,только заранее прошу прощения ,что такой большой коммент получился ,я правда никого не хотела раздражать )))))))))))простите …..

acm 2002
Ты так накинулась, как прям страшно за его брак становится )))

Зато от сердца Марго)

Zee10 , да ничего я не кидалась !!!!!!у нас тут все его интервью с нетерпением ждали !!!!и не переживай за его брак ,по-моему тут все знают ,что я давно и безнадежно влюблена в гаттузо )))))))))так что можешь быть спокоен за брак владимира)))а так эмоционально я написала ,потому он про меня хорошие вещи сказал ,в жизни я такие слова почти не слышу в свой адрес ((((((((((((

Марго! Зато от сердца ! )

Art , и ты туда же ))))))))))))

Zee10 , если бы тебя ,не дай бог ,окружали бы такие мрази в жизни как меня, которые прикидываются лучшими друзьями ,а сами за спиной сплетничают ,говорят гадости из зависти и при каждом удобном и неудобном случае стараются поиметь с тебя как можно больше, то ты бы тоже ,наверно, бы так реагировал на похвалу абсолютно чужого человека (((((((((((((((

Via Turatti ,спасибо тебе, хоть ты менЯ понял ))))))))))

acm 2002
Та мы ж любя…

Zee10 , та я ж знаю ))))))))))

Art,)))))))))))))))))))))))

отличное интервью, по всем критериям)))

Margo, niche, naoborot pryatno chitat’ dlinnye teksty eto sovsem ne razdrazhaet. Razdrazhaet tol’ko dvoe:
1. Mnogochislennye skobki v vide «))))))))))))))))».
2. Fraza «proshu prosheniya za takoi bolshoi kommentarii».

de_assis, хорошо ,буду исправляться ))

Жыве Беларусь!!!!!

Dazhe eti tvoi 40 skobok ne razdrazhayut, a prosto besyat! 🙂

Ne v obidu kone4no:)

de_assis , ну ладно тебе, не бесись ,ты я же сказала, больше не буду их ставить !!!!

я вот заметила ,что на беларуси живут самые жизнерадостные люди ))

de_assis , все ок ))

Oi, zdraste…:) interwiev dumayu odin iz luchshih, ne ozidal chto LoPato 30 :)) chel bogatyi slovesnostyu, uvazhayu:)

Izvenyas’ za latinicu, eto vse iz-za serogo telefona, kotorogo sam poproboval pereproshit’ v bolee novuyu versiyu, v itoge chego — propal rus.yazyk:)

Всем доброго вечера.
ЛоПато молодца, интервью читается легко, но не это главное…
Больше понравилось то, что хочется читать до конца….
И снова НО….
АРТ, блин! 👿
Ты снова ничего нового не придумал, Зее10 прав в том, что кол-во людей посещающих и комментирующих интервью становится все меньше, что не может не огорчать….
Вот, к примеру, вопрос:
«Почему ЛоПато, что означает Ваш ник?»…
Вернемся к исходникам, Лопато, именно та я тебя и представлял, редко такое бывает, когда твое внутреннее Я в идеале с внешним.
Рождение дочки…О да!!! Рождение сына отпраздновал в обезьяннике, в таком состоянии был, что не мог толком ментам объяснить из-за чего я такой «красивый»))), как пояснил….отпустили)))
Спасибо, ОВД Нагатино — Садовники)))
«Храброе сердце» — фильм замечательный, кто не смотрел, рекомендую!
Отличный вкус, отличный парень, привет ЛоПато!

acm 2002, da ya tozhe tak dumayu, belyaki molodcy! Moi papa tam pobyval, tozhe hvalit ih, dazhe musorov nekotoryh 😀

Art
Но-но, а то придется улыбаться в ответ на мат, ты ж сказал что все мои слова- шутка )))

Артур, без обид.
Я предлагаю брать следующее интервью у Пирло21 вместе с Маргаритой, т.е. втроем, вы задаете вопросы, Пирло21 отвечает, ты выкладываешь.
Считаю целесообразным создать тандем с Марго, она придаст пикантности вопросам и интервью в целом.
Что скажешь, Арт, Марго?

Арт, почитай пост выше

Что скажешь?

Хорошее интервью! Всем респект!

Опачки, теска на горизонте)))
Привет, теска, куда пропал?))

Артурчик, ты меня не правильно понял, я могу подкинуть вопросов, но это будет заготовка, а это не интересно, согласись….
Я бы мог с тобой в тандеме брать интервью, но кандидатура Марго мне нравится больше, да и остальным ребятам, я думаю, тоже)))

LoPato,молодец!Все четко,классо,зашибенно!Ожидания оправдались,много нового,исключительно хорошего узнал о тебе!
Про адекватов понравилось!=)

интересное вью! LoPato — очень интересный человек!!

Артур
Есть еще второй вариант, я тебе его могу скинуть в аську.
Можно их использовать попеременно, т.е. оба варианта.

Артур, по поводу Зее10 я и хотел тебе скинуть в аську, только с небольшими изменениями)))

Всем привет я новенький

S.Berlusconi и Art , супер, конечно, что вы так обо мне думаете ,я очень польщена, правда, но я абсолютно неинтересный человек,и когда буду брать интервью ,буду жутко нервничать и ничего вразумительного сказать не cмогу, так что лучше пусть берут следующeе интeрвью такие искрометные люди как Sanek207, zee 10 и ты сильво берлускони )))))))

ну и art ,конечно, же )))))))))

Art
Ты такой типа розовый и пушистый? Или такой капризный?

d.beckham
Привет, а мы старенькие значит? ))

Марго, твоя скромность не уместна)))))))
Давайте голосовать, Арт, что скажешь?

d.beckham 26 Июль, 2012 в 22:33 сказал:
d.beckham

Всем привет я новенький

Вливайся, чувствуй себя как дома.
П.С. Дедовщину никто не отменял)))

Господа, я тут начитался современной литературы, вы не против, если я приведу вам один фрагмент? Просто я заранее спрашиваю, чтобы вы не считали меня е*нутым извращенцем. 🙂

Арт, валяй.

Очень интересное интервью от ЛоПато=) Так посмотришь весьма много людей из Беларуси тут собралось=) а как спросишь кого по жизни, то у нас все фаны барсы либо МЮ=)

El Shaarawy,ну не знаю,вот у меня,в Витебске, например,когда Евро было,только когда Италия играла был слышан гули крик:Forza Italia,Forza Italia и так на протяжении всех матчей Италии на евро,перекличка по всему городу была,так что у нас Итальянских фанов больше всего!

Пипец, А а с кем это вью. Кто этот ЛоПато???

Артур,
— А то! — подтвердил Сергей Петрович и вытер руки о свою футболку с улыбающимся ананасом…..
Я так и не смог до конца дочитать, ты как нарвался на такой шедевр?)))

S.Berlusconi, я ни сколько не скромничаю, я говорю все, как есть )))

Интересная вырезка с сайта «Ювентуса»:

Сегодня утром в миланской штаб-квартире Лиги состоялась жеребьёвка Кубка Италии (TIM Cup) 2012/2013. Первый тур пройдёт 5 августа, однако, «Ювентус» начнёт турнир сразу со стадии 1/8: Бьянконери впервые выйдут на поле 28 ноября. Четвертьфиналы же будут сыграны 12 декабря, а в том случае, если своих соперников одолееют «Милан» и «Юве», то им предстоит сыграть между собой.

Вот потенциальные пары четвертьфинала: «Интер» — «Наполи», «Удинезе» — «Рома», Лацио — «Парма» и «Ювентус» — «Милан».

Финал, отметим, состоится на «Стадио Олимпико» в Риме 26 мая 2013 года.

Источник: Tuttosport
Опубликовал Juvemind 25/07/2012 20:34:18 10 Комментариев · 713 Прочтений Для печати
Комментарии
david03 25/07/2012 20:39:19
Милан может и не дойти до четвертьфинала. А так по фиг с кем играть, все равно победим.
Alex_204 25/07/2012 20:40:25
нормально, уже хорошо)) нам уже пора не бояться стрёмных жребиев)
Zhasiken — 1 rem 25/07/2012 20:44:14
Ой Милан, Интер, Наполи не не не слышал….
TUZDIEGO 25/07/2012 20:49:26
Бояться нам нечего, пусть Милан боиться, FORZA JUVE!!!
Juve_Style 25/07/2012 21:04:05
Милан уже не тот, бояться его не стоит, принтер тоже, у кого же все — таки первее появится серебряная заезда…?)
juventustorino 25/07/2012 21:17:40
Мы готовы с Миланом хоть в 1/8 играть.
Avanti Scuderia 26/07/2012 12:05:43
Интересные пары могут сойтись.От этого просмотр матчей кубка Италии станет только популярней.
Gordon Shumway 26/07/2012 15:09:36
Кубок он тем и интересен, что все здесь бывает не так как задумано) удачи нашим ребятам.
Zloy Chiro 26/07/2012 16:38:30
ой как страшно..)) всё равно мы победим..)) ФОРЦА ЮВЕ!
GRAF KONTE 26/07/2012 18:23:41
Ювентус и Милан всегда интересно, дерби на все времена.

LoPato,лопато сказочник в ночи,который любит про себя сказать дурное и вью дает ,а потом поет:»А кто этот Лопато?»

Ну как Вам, господа?)
Кто говорил, что болельщики Юве нас уважают?

Маргоша, спасибо за тёплые слова!!!

S.Berlusconi, а я все таки осилила сей опус жертвы псих -больницы и сильнодействующих лекарственных препаратов ))))ужас просто !!!!Артур ,как ты набрел на этот кошмар ?????

Sanek я не сказочник, я только учусь))

Sanek207
у нас в минске большинство болело за испанцев, и что удивительно за англичан много болел было..)

Брат после вью обещал зарегистрироваться… Вадимка!!! Где ты???

El Shaarawy ты тоже наш??? Пора белорусское отделение делать… Ох мы всем покажем)))

S.Berlusconi, не переживай, бывает и хуже !!!!!!!!у нас -то на сайте сидят болельщики юве, которые любят милан !!!!!!1я тоже поначалу расстраивалась ,когда читала гадости про милан, а потом перестала обращать на них внимания!!!!!ничего, вот вернется рино и надерет им всем …….уши ))))))

Art а как 2-я фотка к тебе попала, я же её перед отправкой удалил… Или, получается не удалил… Вот валенок…

S.Berlusconi,поверь это не есть все болельщики,это лишь отдельные индивидумы,которые вообразили себе не весь что!Тем более еще ТО не закрылось и выводы можно делать после,а до делают выводы сам знаешь кто…!

LoPato,учись мой друг сердечный и будет тебе счастье знать и понимать,что такое сказка!

Art
Ну………………………. не знаю… Ухудшилось ли мнение или улучшилось о тебе? Не знаю, но точно куда-то сдвинулось…..,ооо! в сторону по фазе. ))))

Art
Ааааа! Я понял, скандалы, интриги, рейтинги )))… Ну-ну, но тут такая тема, что не радость или трепет вызывает, а СТУПОР )))

всем асаламалейкум! Интервью самое лучшее! Нет слов, блеск,супер!лопато я в тебе не сомневался

Интересное интервью, интересная личность! Сразу 3 фото выложил — здорово )))

на счет юве мне как то по барабану, я многое читал на сайтах юве, интера и барселоны..так что расстраиваться не надо

Мля люди напишите что-нибудь критическое, а то жена косо смотрит)))

Art
Я сказал что-то плохое? Я сказал , что сложно определить направление скачка (не хода) мысли…)))

Бразилия Египет 3-0, 29-минута ))))

LoPato , уж прости, не можем )))))))

LoPato
Ну ладно, как там те студентки из бани поживают?

жена лучше не стала смотреть? ))

Zee10 , ну ты жжешь )))))))))))

Слушайте, что вы так загоняетесь этим ювентусом… Нам должно быть сирэнево. Я с двоюродным братом, фанатом ювентуса, один раз так поругался, что потом 2 года с ним не разговаривал (моя тётка мирила, пришла с ним ко мне на ДР).
Вот это был скандал в семье, а какие потом плелись интрижки…

Федерация футбола Италии представила календарь серии А на сезон-2012/13, сообщает Football Italia.

«Аталанта» – «Лацио»

«Кьево» – «Болонья»

«Фиорентина» – «Удинезе»

«Дженоа» – «Кальяри»

«Ювентус» – «Парма»

«Милан» – «Сампдория»

«Палермо» – «Наполи»

«Пескара» – «Интер»

«Рома» – «Катания»

«Сиена» – «Торино»

Первый тур пройдет 25-26 августа, а последний тур – 19 мая 2013 года.

можно взять следущее интервью у миланофилка)

LoPato да наш наш)) я чувствую с таким темпами можно будит целоое фанатское движение за милан в Беларуси устроить)

Санек, да я в курсе)))
Но такой цинизм меня бесит 👿
Почти 10 лет болт курили, выстрелили в прошлом году и сразу лозунги:
«Трепещи Европа…..», о как!

Zee10 сказала, что если в баню опять с хлопцем из Львова пойдёшь, то так и быть, можно со и студентками… Только на этот раз приведи каких-нибудь юристок, а то после физкультурниц несколько дней отходил)))

Владимир, что касается рождения дочери, эту радость мне только предстоит испытать))) я будущая мама)) вся в предвкушении))Дети наше всё))

Когда Ювентус последний раз в Европе выстрелил?
Когда нам в финале прое…али?

Артур, а что там с РОССИЯ2 кстати, я так и не увидел никакой студии, все переигралось?

Арт
Мне лень будет все читать, кидай сразу избранное )))

Berlusconi S.
Все прое….лось, Юве опять всех купил )))

Арт
Скажи как должно это было в эфире называться, я по записям канала найду, может они в другое время давали…

S.Berlusconi ,ты правильно сказал:пока ждали,не было не видно не слышно, а тут успех задурманел их мозги,они кстати реальнов ерфят,что могут выиграть ЛЧ,главное топ,чтобы пришел=)

Milanofilka поверь мне, ты ещё только узнаешь, что такое настоящая любовь)))

Да кладите вы на этот ювентус, пускай думают, что они на вершине мира))

Milanofilka ,офигеть !!!!! поздравляю тебя!!!!!!!!!!!!!!!!это такое счастье, наверно, и втройне счастье ,если ребенок от любимого человека ))))))я тебе по -женски желаю ,чтобы все месяцы ожидания пролетели легко и незаметно ,и чтобы ребеночек был здоровый и красивый !!!!!!!ну и, конечно, будем ждать ,что он тоже полюбит милан )))))марго

Art
А ты все выпуски смотрел и не было? Или не все?

Санек, ну..не говори)))
У них на сайте такая эйфория, что и сам начинаю верить в их успех, надо бы поставить на Ювентус на следующий сезон ЛЧ.
А какие там ставки 1:16?))))))

Ясно.
Про литературу. Арт, я тоже люблю «пожесче» и почитать не против, помню как кайфовал сто лет тому назад читая «Эммануэль», это просто волшебно! Но извини, если я ошибаюсь. но в тебе чувствуется некая «нетрадиционность»? ммм?)

Art, вот тот отрывок, это откуда??? Я хочу все посмотреть…

Беларусь-Новая Зеландия 1:0=))
хех первый гол за историю на олимпийских играх.

S.Berlusconi ты ошибся, не дописал нолик 1:160… Это проверенная инфа)))

LoPato,ехуууу наши 1-0 повели!
S.Berlusconi, я как будто читаю фантастику,когда читаю их комменты,они правители Вселенной,нет нет они Боги,а кто же скажет правду им ,Тот будет мер…..м!

placeboman
Даня Шеповалов — Комплекс девственницы

Санек, не злорадствуй, placeboman обидится)

Art, таких красивых, как рино ,больше нет )))))))
но разве что ты ))))))))

ЛоПато, тоже самое)))

Sanek207, в кто сейчас играет ????))))))))

Art
ахаха) ладно, расслабься все нормально) up

acm 2002,Беларусь с Новой Зеландией на олимп.

Литераторы, я вот почитал маркиза де Сада…. Слов нет, мыслей тоже, а кто-то тащится…

Современная литература это мусор

Рекомендую всем. Вито Брускини «Великий Крестный отец»

Sanek дааааааааааааааааааа, Багаааааааааааааааа. Даже соседка пришла узнать чего я так ору)))))

acm 2002
И Бразилия с Египтом

Артур, я же сказал, нарвался ранее в инете, до конца дочитать не смог, я человек разносторонний, почему бы не почитать?)))

LoPato,ухахаха ,красавчик, но вратарь жесткий тип)Вроде ж с ами в группе Бразилы ,да?

ЛоПато, ты у нас любитель анекдотов или Санек?)))

А Марго давала интервью?

а, помоему да, только без фото?!

S.Berlusconi ничего — такая доля у а.
placeboman но это всё херня Жыве Беларусь!!!!!!!!!! Бразилия трепещи)))) Да, да, да))) Пато, Силва и Дамиао дрожите. Корнила, Бага и Драгун идут. И не смейтесь я серьёзно))
Стасика в Миланку)))

вот на игру с бразилами наших интересно посмотреть будит=)
кстати к нам же в Гомель и ливер ещё приедет, стоит не стоит ехать..

Как Пато Зее? На скамейке семечки плюет?

Марго, большое спасибо))) не сомневаюсь, что моё чадо будет болельщиком футбола)) мы с ним не раз смотрели трансляции матчей)))

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали ..
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить — извините……

Sanek у бразильцев против нас даже шанса нет))))))))) Бе-ла-русь! Бе-ла-русь! Бе-ла-русь! Бе-ла-русь!
И не надо ржать)))

Теска, у Марго вью с фото было, поищи…

Milanofilka, да не за что!!! а как тут не порадуешься ?????а тебе сколько лет ????

S.Berlusconi
Мляяяяяяяяяяяяяя +мильярд))

Milanofilka самое главное чтобы твоё чудо здоровенькое было… А будет фанатом, не будет — это не важно))

ЛоПато, давай с тебя анекдот!)))

Врач — пациенту:
> > — Курите?
> > — ДА!
> > — Пьете?
> > — ДА!
> > — Ну так чего же вы хотите после этого?
> > — Бабу! 👿

LoPato, да и не говори Бразилия ляжет,если Беларусь скажет!

арт, +1000000!!!

Art , в человеке важна прежде всего внутренняя красота , для меня, если у человека красивая душа ,то он автоматически становится красивым снаружи ))))))))))))))))))))))))я ценю прежде всего красоту сердца и души в людях, а не глянцевую внешность )))))))))))))

Art и тебе мильярд!!!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! 👿

Berlusconi S, советую почитать шодерло де лакло -опасные связи. книга- просто ураган !!!!!

Арт
На скамейке, он же после травмы..

Марго, в каком жанре книга?

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит:

– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.

– Нет проблем, – говорит капитан.

Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:

– Как вам удалось с ними договориться?

– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.

– И что же это за совет?

– Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

Только что прочитал вью Марго. Маргарита ты прелесть, истинная жемчужина этого сайта! Я не равнодушен к Вам) 😳

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— «Ё.т твою мать!! Где ключи от машины»!!!

Надеюсь Арт сердится не будет, но это в тему))
Мужик на рыбалке.
Сидит час, два… ничего
в 20 метрах выше сидит дед, и одну за одной, одну за одной…
Мужик к нему: Дед, на что ловишь?
Дед: На тесто!
Мужик: Мля, а я на червя…
Дед: Не сення толька на тесто.
Ладно. На следующий день мужик приходит с тестом.
Сидит час, два… ничего
В 20 метрах выше опять дед сидит, и одну за одной, одну за одной…
Мужик к нему: Дед, на что сегодня ловишь?
Дед: На червя!
Мужик: Мля, а я сегодня на тесто… Слушай, а как ты определяешь на что ловить?
Дед: А я просыпаюсь, смотрю… если мой лежит налево — то на тесто, если направо — то на червя…
Мужик: Дед, дед, а если стоит…
Дед: А по таким праздникам вообще на рыбалку нехер идти!
Дед: Не сення толька на тесто.

Санек, супер!))))

ЛоПато, +1000000

S.Berlusconi и Саня спасибо, давно так не ржал))) up up

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9 ))))

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

S.Berlusconi, жанр эпистолярный, роман в письмах. автор книги ,генерал наполеоновской армии, написал ее в конце 1780 годов ,по некоторым сведениям из прошлого к пьеру амбраузу франсуа -это имя автора, попала переписка некоторых людей из высшего парижского общества того времени и он ее опубликовал ,изменив имена главных героев. книга -просто бомба ,несмотря на то ,что весь роман в письмах ,там очень много драйва ,читается она на одном дыхании и она очень драматичная )))))

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать…
Муж: — Что такое?
Теща: — Может вам покушать принести?
Муж: -Мы питаемся плодами любви!
Теща: — Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся!)))))))))))))))

Марго, обязательно прочитаю, жанр — то, что надо!
Аудиокнигу бы найти, чтобы в машине слушать, в пробках, а то у меня времени не так много…)

Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:

– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?

Медведь ей отвечает:

– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.

Ворона тогда и говорит:

– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.

Санек, жжешь)))

Berlusconi S., спасибо огромное ,такой изысканный комплимент )))))))))я аж не знаю ,что и сказать ))))))))))

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:

– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Третий… Сломался! Сломался американец… Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…

– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Пятый… Восьмой… Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля… Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…

– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался… Сломался… Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…

Уфф! Анекдоты конечно мощные у вас) Даже я, который редко смеется над анекдотами рассмеялся)

Марго, отними четыре от возраста героя вью))

ЛаПато, конечно, самое главное чтоб ребенок родился здоровеньким…))
сколько лет дочери?))

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались три выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через жопу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор… сломался телевизор, нах..! А «Спокойной ночи малыши» ему все
равно подавай!

S.Berlusconi,мне очень приятно, что ты разделяешь мои вкусы )))))))))

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

acm 2002
ничего не говори, тебе приятно и это уже мой бальзам)
а почему ник поменяла?

Milanofilka , самый хороший возраст ,чтобы стать мамой))))))))

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ..БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

1-е сентября
Марья Ивановна: Так детки, у вас было задание приручить животное и научить его каким-нибудь командам. Так Машенька, покажи с кем ты пришла!
Выходит Машенька с котиком. Котик бегает, прыгает. Молодец машенька, садись пять.
Выходит Серёжка с цуцыком. Цуцык и «сесть» и «лежать», все команды выполняет. Молодец серёжка, садись пять.
Выходит Вовочка…. с ёжиком
Марья Ивановна: Ну Вовочка показывай.
Вовочка со всей силы палец ёжику в попу…
Ёжик: Х-х-х-х-х-х…
Марья Ивановна: Вовочка, ты что? Выгоню из класса
Вовочка: Счаззз. И со всей силы два пальца ёжику в попу…
Ёжик: х-х-х-х-х-х-х-х….
Марья Ивановна: Вовочка прекрати, показывай чему ежа научил..
Вовочка три пальца со всей силы ёжику в попу.
Ёжик: ХхххххххххххххххххххВАТИТ!!!!!!!!!!

Berlusconi S. 27 Июль, 2012 в 00:14 сказал:
Berlusconi S.

acm 2002
ничего не говори, тебе приятно и это уже мой бальзам)
а почему ник поменяла?

Давно не заходил, сразу видно)))
Я уже спрашивал..)

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

LoPato 27 Июль, 2012 в 00:15 сказал:
LoPato

1-е сентября
Марья Ивановна: Так детки, у вас было задание приручить животное и научить его каким-нибудь командам. Так Машенька, покажи с кем ты пришла!
Выходит Машенька с котиком. Котик бегает, прыгает. Молодец машенька, садись пять.
Выходит Серёжка с цуцыком. Цуцык и “сесть” и “лежать”, все команды выполняет. Молодец серёжка, садись пять.
Выходит Вовочка…. с ёжиком
Марья Ивановна: Ну Вовочка показывай.
Вовочка со всей силы палец ёжику в попу…
Ёжик: Х-х-х-х-х-х…
Марья Ивановна: Вовочка, ты что? Выгоню из класса
Вовочка: Счаззз. И со всей силы два пальца ёжику в попу…
Ёжик: х-х-х-х-х-х-х-х….
Марья Ивановна: Вовочка прекрати, показывай чему ежа научил..
Вовочка три пальца со всей силы ёжику в попу.
Ёжик: ХхххххххххххххххххххВАТИТ!!!!!!!!!!

S.Berlusconi хахахах где ты такие бородатые анекдоты черпаешь?)))

Milanofilka 5 лет

Berlusconi S, ты меня все больше и больше смущаешь ))))
а ник поменяла, потому что папа запретил мне тут сидеть , потому что я мне тут мужчины много внимания уделяют ))))папа у меня армянин ,поэтому он придерживается мнения ,что в жизни я имею право общаться из мужчин только со своим будущим мужем и то, которого он мне с братом выберет ,наплевав на мое мнение и чувства (((((((((((((

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул ляпнуть — «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?

S.Berlusconi я после твоего анекдота про Т9 так ржал, что думал зайдусь)))

Sanek когда ты их успеваешь набирать))))

А мама русская?

Хлопцы давайте тормознём, а то уже живот болит.
Арт даёшь «флудилку»))

Просыпается мужик утром с очень сильного бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
— Бляд**ий тесть…!!! — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
— Теща, сука, тварь — ненавижу!!!. Берет ложку и продолжает дальше хлебать.
Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
— Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное «Феppаpи». Из «Феppаpи» выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: «Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?»

Коронная фраза девушек гребцов «Отдать концы!» иногда вводит в замешательство

Berlusconi S., не ,мама наполовину турчанка ,а на другую половину -украинка ))))

Всем спокойной ночи!Завтра зайду после обеда,будут стихи…

El Shaarawy 27 Июль, 2012 в 00:18 сказал:
El Shaarawy

S.Berlusconi хахахах где ты такие бородатые анекдоты черпаешь?)))

Да это цветочки…
Ты правда хочешь бородатый?)))

Sanek207 , а мне стих сочинишь ???ты же обещал!!!)))))

Sanek207, самый бородатый анекдот в студию !!))))

Санек, ты не дождался «бородатого» анекдота!
Ладно, лови, специально для El Shaarawy))))

acm 2002 ,да Марго,обязательно!

S.Berlusconi давай бородатый!!!!!!

acm 2002
Белиссимо! Гремучая смесь в тебе Марго, неудивительно, что трудности в личной жизни имеют место. У вас большая семья?

S.Berlusconi давай бородатый)мне под заказ)

ой ,блин ,хотела ж написать S.Berlusconi )))))

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: —
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
— Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
— Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
— Какая разница, там расстояние всего 2 метра.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец засаживает в п..ду, а
другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
— Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

Sanek, давай дружище!!!

S.Berlusconi ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа))

Sanek207, анекдот -просто жесть, я смеялась на всю квартиру )))))

LoPato
Вот это я называю бородатым анекдотом)))))

Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:

– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.

– Но у тебя же нет ножек.

А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.

– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.

– Но у тебя же нет ручек.

Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:

– Да-а… Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.
* * *

ААААААААААААААААААААААААААААААа Корнила Перекладина ААААААААА

Мне про вино больше понравилось. Но это не бородатые! 👿

S.Berlusconi, он какой-то уж очень неприличный !!!!!

Ну и теперь жизненный, один из моих любимых:

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!

S.Berlusconi хахахах вот это, дааа=)) отжёг по полной с этим анекдотом..

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Berlusconi S, спасибо еще раз комплимент )))а семья у нас не большая- мама ,папа ,старший брат и собственно я ))а ты кто по национальности ?????

Berlusconi S. 27 Июль, 2012 в 00:31 сказал:
Berlusconi S.

Мне про вино больше понравилось. Но это не бородатые!

Ну так вливайся, пополняй)))

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!

ДА,Да, Да Трепещи Бразилия!!!!!!!!!!!!!!!!

LoPato ,с победой нас! Всем спокойной ночи!

Мужики,я читать не успеваю

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Беларусы!!!!!!!!! Всех с победой!!!!!!!!!!!!

ой ,ребят, хватит уже, а то я сейчас уже икать начну от смеха ))))))

Sanek с победой!!!

Марго, прости, перегнул немного)))

S.Berlusconi ЛАСВЕГАС — это супер)))

Я русский, но с уважением отношусь к Кавказу и Украине. Знаю людей, которые обладают настоящим национальным воспитанием и истинными ценностями и это сильно.

S.Berlusconi давай самый офигенный, чтобы Маргошу дозаикать))

El Shaarawy
Еще один бородатый, готов?)))

S.Berlusconi, ой, да ничего ,все хорошо ,не извиняйся ))))))

LoPato 27 Июль, 2012 в 00:38 сказал:
LoPato

S.Berlusconi давай самый офигенный, чтобы Маргошу дозаикать))

Да не вопрос!)))
Лови!

Анекдот про «детский сад» кто знает?

Berlusconi S давай!!!

S.Berlusconi давай

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
-«Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.»
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: — когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!» — я не выдержала!!!

Berlusconi S. 27 Июль, 2012 в 00:40 сказал:
Berlusconi S.

Анекдот про “детский сад” кто знает?

Да не важно, ДАВАЙ!))

S.Berlusconi ДААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Это просто супер.ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААа. Спасибо тебе дружище. ААААААААААААААААА скулы болят))))

ну хватит ,пожалуйста !!!!)))))))))))))))геннадий -это жесть ))))))))))))))))

тормозная жидкость, важная штука, ее регулярно надо проверять. Сам недавно чуть было не ощутил последствия…

Раннее утро. С дичайшего похмелья инспектор ГИБДД, пошатываясь, выходит на обочину и останавливает крутой джип. За рулем типичный бомж. Проверяет документы – все в порядке:
— Ты же, вроде, бомж. Откуда у бомжа такая тачка?
— А, пьяные новые русские развлекались и предложили, что если я смогу их рассмешить — джип мой. Я рассмешил их и вот катаюсь.
— А как рассмешил?
— Да, одному из них с лысиной на голову пописал, у него волосы сразу и выросли, хохотали до упада.
Инспектор фуражку снял, почесал лысину.
— А мне так же пописать можешь?
— Легко.
Бомж писает на лысину менту, тут же из кустов раздаётся громкий хохот и крик:
— У-у-у, ну ва-а-ще, да за такое я ему еще квартиру дарю!!!

S.Berlusconi ещё пару таких анекдотов, и я уже просто физически не смогу смеяться)

я тоже не знаю

Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти… Он так подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не померла…
Рассказал об этом жене, а свинья все это слышала… И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю… Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный… рассказал об этом.. праздник… И на радостях зарезали свинью(((((

нет, все-таки я напрочь лишен чувства юмора, хотя вырезки Арта мне пришлись по душе…

Sanek молдца, а ты что спать передумал))) Правильно, такое нельзя пропустить))

А Санек то не спит))) Жжем))))

у меня уже мама в комнату зашла посмотреть ,почему я так смеюсь, как ненормальная )))))))))))

последний, в чем-то поучительный

S.Berlusconi
Там еще мораль есть — не суйся не в свое дело…

S.Berlusconi ты где их берёшь???)

El Shaarawy 27 Июль, 2012 в 00:44 сказал:
El Shaarawy

S.Berlusconi ещё пару таких анекдотов, и я уже просто физически не смогу смеяться)

Да не вопрос, лови!)))

acm 2002
завтра новый ник?

Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

О Zee10 выплыл))).

А где это наш Атос))

Экзамен вступительный. Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь, поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошёл год. История повторяется и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты, и берет ручку.
— Нет, профессор, — говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку.

Zee10 27 Июль, 2012 в 00:48 сказал:
Zee10

S.Berlusconi
Там еще мораль есть — не суйся не в свое дело…

Привет, Зее10, а так даже интересней)
Давай вливайся)

Berlusconi S, да не, на этом пока буду !!!!пока папа не просечет и по башке не даст ,буду на этом )))))) а ты же давно уже на сайте сидишь, да ???))))))

LoPato 27 Июль, 2012 в 00:48 сказал:
LoPato

S.Berlusconi ты где их берёшь???)

Ну, скажем так, я небольшой коллекционер анекдотов и смешных историй, это мой архивчик)))

S.Berlusconi давай ещё!!!

год как подсел

санек, красава))

На проходной:
— Вы в IT?
— Нет, бл**ь! Выйти!

Бежит обезьяна лесом и кричит:
—Кризис, кризис!!!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
—Ты чего орешь?
—Так кризис же…
—Ну и что , я как ел мясо..так и буду есть.
Бежит обезьяна дальше и кричит:
—Кризис, кризис!!!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
—Ты чего орешь?
—Так кризис же…
—Ну и что , я как носила шубу так и буду носить.
Бежит обезьяна дальше и думает:
«А и правда,почему я кричу?..как ходила з голым задом, так и буду ходить»

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
-Хватит ныть, вези давай! 👿

Sanek как говорится: не нужно прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас)))

Короче……….
Идут 2 травокура по конопляному полю….
Оба…..По среди поля стоит гаубица со времён Японской войны и рядом ящик снарядов.
Один говорит:Слушай Ккколян ,давай стрельнем.Васёк: давай по косячку…….а потом…….бабахнем.
Косячёк выкурили,гаубицу зарядили,ну и как у……ли.
Пушка бдребезги,Кккколян без рук,без ног,всё в крови,говорит такому же корефану,ни хрена себе долбануло,
а представляешь себе что сейчас творится в Хабаровске.

Маргарит, можно еще раз автора той книги, что ты рекомендовала кому-то из Петросянов (Опасные связи), лень искать

-Идет беременный Пятачок по лесу
-и бормочет про себя:
-Любимый цвет!
-Любимый размер!
-Входит!
-Выходит!
-Козел ушастый!!! 👿

S.Berlusconi,ты тоже красавчик!
LoPato +100

Berlusconi S, а я тут сидела все время с самого открытия сайта, а зарегистрировалась в тот траурный день ,когда рино ушел и с тех пор я просто стала наркоманом этого сайта ,оно и понятно ,нигде нет такой атмосферы ,как здесь !!!)))))

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
— Поздравляю у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
— Поздравляю у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
— Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

Sanek up up up

acm 2002 27 Июль, 2012 в 00:56 сказал:
acm 2002

Berlusconi S, а я тут сидела все время с самого открытия сайта, а зарегистрировалась в тот траурный день ,когда рино ушел и с тех пор я просто стала наркоманом этого сайта ,оно и понятно ,нигде нет такой атмосферы ,как здесь !!!)))))

Вот и умничка!

В магазине дисков: …стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… …выдаёт — Стой и рыгай… Продавец:
-Что?
— Ну диск называется, Стой и рыгай… ой! …нет, как-то… Лежи и
блюй… да, по-моему, так… …Буровит про себя: — Лежи и блюй…
неет.. бежи и стругай… ой… неет, мля как же он… рррр! Щас сыну
позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося
телефона к уху, включает громкую связь и ждёт… идут гудки… сын
берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин
просто лежал!
— Сынок, как диск-то называется, мля этот??? — CD-RW пап… CD-RW!!!

Berlusconi S, а ,конечно ,можно!! сейчас все будет !!))))автор- пьер амбрауз франсуа шодерло де лакло, а книга назывется -опасные связи )))))))))))))))))

-Ого
Сказал гениколог,
огогого откликнулось эхо…..

S.Berlusconi , спасибо тебе ))))))))))))))))))))))))

в лесу суслик кричит в норку:
-хуйня! хуйня!
голос из норки:
-сколько раз можно говорить, я не хуйня, а ВЫхухоль!!!
-вот ещё!буду я какую то хуйню на ВЫ называть!!!

S.Berlusconi, Sanek скулы болят))) Живот болит)))

acm 2002
ну да, уютно) и контингент приятный)
но никогда не думал, что в таких местах можно встретить красивую, интересную девушку, с превосходным вкусом, да еще и по имени Маргарита… Вот что значит AC Milan! 😈

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!».

ой ,ребят ,вот вы неугомонные !!!!!!!!у меня уже лицо болит смеяться ))))))))))))))))))))))))

Саня бляяяяяяяяяяяяяяя хухоль. На Вы.)))))))

Разговаривают два банкира:
— Как ты спишь в условиях кризиса?
— Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
— Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали

Обосраля

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт «Зачоооооттт!!!!»

Павлик — кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф «песди — нехочу» и нечего жрать)))

ладно, всем бб.
Марго, сладких снов тебе принцесса) Давай в кровать, а то тут ребята до самого утра смешить будут…

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Муж бухой в хлам возвращается домой после пьянки с друзьями.
Жена в истерике:
— Ночевать не пущу, п..здуй туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!!
Муж:
Ик! Да мне пох@й, я за гитарой!

ахах не ну сегодня конкретно неофициальный день смеха=)

Я так давно не ржал.

Идёт мужик по улице в роскаряку, чуть ли раком не загибается, а мимо две студентки медицинского ВУЗА шли, увидели скрюченого мужика и давай спорить, одна говорит:
— У него радикулит!
— Нет, у него хондроз!
— А я говорю — радикулит!
— А чё мы спорим? Давай у него спросим!
Подходят к мужику и спрашивают:
— Извините пожалуйста, вот мы тут с подругой увидев вашу походку начали спорить насчёт вашего диагноза, она говорит, что у вас радикулит, а я — что хондроз. Не могли бы вы сказать кто из нас прав, а кто ошибся?
Мужик, с измученным видом отвечает:
— Эх, девчата! Втроем мы ошиблись!
— Как это?
— Я думал что пёрдну, а обосрался!

El Shaarawy это ты в точку))

-Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал 🙁

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Berlusconi S., ты меня прямо закидал комплиментами ,спасибо тебе ))))))))))))))))))а я ,пожалуй ,останусь ,я не в силах покинуть такое веселье ))))))))))

Вот теперь точно спокойной ночи,скрепя зубами и сжимаю живот,говорит он!

Sanek207 последние два зашибенные))

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах…
-Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Лягкшка Иван-царевичу:
-поцелуй меня,принцессой стану!
-данунах!говорящая лягушка прикольнее…

на большее сил не хватает))

Санек, спокойной!!!

шутки комеди клаба вашим и в подметки не годятся ))))))))

El Shaarawy молодца)))

El Shaarawy
Красава!))

Саня до завтра!!!

ну вы даете)))

S.Berlusconi давай последний и я спать, только так, чтобы со стула)))

Пришел мужик в магазин и говорит :
— Продайте мне трусы.
— У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
— Я сейчаc достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю 👿

сашок, спокойной тебе ночи ,заходи завтра!!!!)))))))))

S.Berlusconi хер с ним ещё давай)))

Berlusconi S, тебе тоже хороших снов )))

ЛоПато, лови!))

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства)двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИЦОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести…
— А когда? То е@ут…, то несусь … 😈

На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бл@, утренняя звезда! 👿

LoPato S.Berlusconi да так тоже вспомнил кое что=)

но по сравнению с тем какие были сегодня анекдоты это мелочь))
ладно пойду я теперь заснуть надо постараться, после такого)

S.Berlusconi спасибо дружище, всё всем пока!!!

молодая жена матери:
— мам, я наверно никогда не забеременею
мама:
— это почему же?
— да потому, что я никак не могу проглотить эту гадость! 🙄

El Shaarawy
Давай любой)))
ЛоПато, не вопрос! Спокойной!)
Лови в догонку…

S.Berlusconi up up up , давай спать, а то ей Богу зайдусь)))

Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе…
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…

Всё точно пока. До завтра))

чёт пробило на анекдоты. вот ещё.
сидит алкоголик хлещет водку, и тут у него сердце не выдерживает, помирает мужик. Душа вверх к Богу уносится, и тут он начинает умолять Господа, верни меня хоть на 1 минутку обратно — на столе недопитый стакан водки остался! Бог покачал головой недовольно и говорит: ты свой век в облике человека уже отжил. Алкаш пуще прежнего просит: верни, верни пожалуйста, хоть паучком каким нибудь, я допью водочку а потом и помереть не страшно. Сжалился Бог над ним и вернул его домой в облике паука. Сидит, значит этот «паук» на потолке, смотрит грустно вниз на стакан с водкой и просит помощи у Бога: как же мне спуститься к стакану. В ответ слышит: ты же паук, потужься и у тепя паутина полезет, по ней и спустишься. Мужик тужится, и правда паутина полезла. Спускается он по своей паутинке вниз, ползёт, ползёт и тут паутина заканчивается. Он тужится, тужится… ещё немного вылезло… опять тужится, тужится, но уже не лезет ничего… и тут он слышит голос сверху: Вась, а Вась, проснись же, ты усрался весь!

Чего затихло?

Да все нормуль))

Так все спать пошли…..

S.Berlusconi ааааааа, мля я не могу)))

ладно, вот ещё: случился у братанов залёт по крупному. Ну один из них взял всё на себя и отсидел 10 лет за всех. Братва его конечно не забывала и взгревала постоянно. :pont: Вобщем откинулся их кореш, однако жизнь поменялась, братва бизнесом серьёзным занимается, а у него ни кола, ни двора, одни только понятия воровские при нём остались. Но и тут друзья не забыли про корешка своего. Встретили прямо возле зоновской проходной, привезли, помыли, одели, накормили, машину хорошую дали, дом-особняк подарили, бабу красивую и денег ещё до кучи. Поблагодарили его ещё на словах, мол ты нас не сдал и всем, что имеем, тебе обязаны. На сим его и оставили. Живёт себе мужик безбедно, как сыр в масле катается. О тюремном прошлом только наколки на теле напоминают. Вот через месяц приезжают к нему братки проведать как поживает, может нужду какую испытывает. Он их встретил, радуется друзьям. Они его спрашивают — как машина? Отличная говорит. Как хата? Зашибись отвечает. Ну а бабу то ты еб :censored: шь? Мужики, да вы чё?! Она ментам не стучит, хлеб не крысит, за что же её еб :censored: ть?!!!

Точно, всем спать)) Можно по последнему)))

Копипаст жив, 347 комментов, идем на рекорд ))

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая »Сейчас придёт Покусяка… он тебя пoкусает…. * Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близзко…» Нервно муж вспрыгивает и кричит:
-А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь????? 👿

S.Berlusconi up up up

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бл*!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот как раз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел…..

Zee10 а какой рекорд?

Zee10 27 Июль, 2012 в 01:25 сказал:
Zee10

Копипаст жив, 347 комментов, идем на рекорд ))

а то)))))))

Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу ей Серый волк. Волк:
— Не желаешь ли ты Красная шапочка большой и чистой любви?
— Да кто же ее не хочет!
Волк Шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы что. Он еще сильней, быстрей… — ситуация аналогична. Закончил волк свое дело, а Красная шапочка трусы надевает и говорит:
— Ну волчара позорный, насчет чистый он у тебя или нет я не в курсе, но то что он большой ты явно нагнал!

S.Berlusconi
Ты же понимаешь, что это не комменты,а копировальная станция?)

Мля опять три мушкетёра осталось. Только состав каждый день разный)))

Стук в дверь.
— Кто там?
— Вам повестка!
— А я уже отслужил.
— А теперь ещё и отсиидишь!!!

Zee10 похер, какой рекорд???

LoPato
По количеству комментов, догадливый ты наш)

Zee10 27 Июль, 2012 в 01:29 сказал:
Zee10

S.Berlusconi
Ты же понимаешь, что это не комменты,а копировальная станция?)

Ну да, ну так интервью обсудили, о чем еще болтать перед сном?))

S.Berlusconi
Ну тогда можешь продолжать )

— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».

Zee10 я понимаю, что по количеству. Какое рекордное количество комментов???

Зее10, ты типа разрешаешь?)))

Всем привет! ЛоПато красавчик! Интервью супер forza milan

Колючий ты наш))

KazakstaN za Milan спасибо. Ты самый оперативный)))

KazakstaN za Milan давай анекдот!!!

S.Berlusconi, Зее быстро вжился в роль)))

вот исчё вспомнилось:
Красная шапочка страдала заиканием. Её бабушка пообещала большое вознаграждение за излечение внучки от этого недуга. Многие пытались, но ни у кого не получалось. Тогда пришёл Серый волк и сказал, что излечит, но для этого попросил оставить его с Красной шапочкой в комнате наедине. После того как их оставили, волк объяснил Красной шапочке, что она должна говорить, что он делает!
Волк сорвал с неё платье, и спрашивает:
— что я сделал?
— П-п-п-п-латье с-с-с-мменя с-с-сорвал…
Волк говорит, хорошооо. Срывает с Красной шапочки бустгальтер, и спрашивает:
— а теперь что сделал?
— л-л-л-лифчик с-с-с-мменя с-с-сорвал…
Таак, говорит волк. Срывает с неё трусики, и спрашивает:
— а теперь что сделал?
— т-т-трусики с-с-с-мменя с-с-сорвал…
Хорошооо, говорит волк. Повалил Красную шапочку на кровать и… вступил с ней, так сказать, в половую связь.
После этого волк спрашивает:
— Ну а теперь что я сделал?
— т-т-т-рипер п-п-п-адхватил…
— Д-д-д-д-ану н-н-н-ах!!!!!!!!

блин парни, а тут по очереди интервью берут? а то не терпится и мне поделится с вами)))

LoPato 27 Июль, 2012 в 01:36 сказал:
LoPato

S.Berlusconi, Зее быстро вжился в роль)))

+1!

KazakstaN za Milan 27 Июль, 2012 в 01:37 сказал:
KazakstaN za Milan

блин парни, а тут по очереди интервью берут? а то не терпится и мне поделится с вами)))

Это тебе надо в голосовании всех обойти)

два приятеля:
— привет, как дела?
— как у зебры! …полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, а потом вообще ж :censored: па, нах!

Ну что, все спят?)

KazakstaN za Milan анекдот давай. А интервью мы сейчас у тебя возьмём. Арт охренеет)))

нет

S.Berlusconi я не сплю))

нет, не спят

Ну тогда последний)))

На собрании колхоза-банкрота председатель толкает речь о том, что надо улучшить работу и посмотрев на сидевшего рядом сторожевого пса заканчивает свой спич словами:
-Если мы и дальше так работать будем, то останемся без кормов и всю следующую зиму будем х..й сосать у Тузика.
На следующий день дворняга по кличке Шарик приходит в Тузику и говорит, давай в город подадимся, а то скоро здесь с голоду помрём. А Тузик ему, ты иди, а я пожалуй останусь — у меня здесь ПЕРСПЕКТИВЫ!!!

Zee10 вот тебе и интервьюируемый!!! Начинай, а мы подхватим))

не вопрос тогда)))))

S.Berlusconi , нет , я еще жива ))))))))))))))))

ЛоПато, сто пудов!))))

S.Berlusconi 5+ перспективы)))

Марго, я рад, лови…..)))

О и Маргоша здесь! Ну KazakstaN za Milan держись))

Интервью с Бред Питом:
-Здравствуйте Бред Пит!
-Привет.
-говорят вы любите футбол?
-да,обожаю!
-за какой клуб болеете?
-за МИЛАН, раньше болел за барселону.
-а почему раньше?и почему прекратили?
-знаете, не люблю красивый футбол с женским началом…
😛

возвращаясь к теме:
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
— Провел им Интернет…

Казахстан,молодца!)))))

Подходит рыбак к озеру, а там другой по пояс в воде. Первый:
— Ну чё, клюёт?!
— Тссссс! Нет, …..сосёт….

LoPato , )))))))

Казахстан 5+, в тему

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу… — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна… — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню… — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял… — Ну иди давай… Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

S.Berlusconi сейчас нам от марго влетит))) За сосёт))

Приходит студент к любовнице, ну шпили-вили — все дела, тут стук в дверь.
Любовница: — Прячся в шкаф — муж пришел. Студент в шкаф спрятался и слышит, что муж по квартире шарится — ищет. Тут в шкафу моль волшебная к студенту подлетает и говорит: — Хочешь спасу тебя? Студент: — как? Моль: -Дерни себя за член — превратишся в комара и улетишь, когда прилетишь куда надо дернешь еще раз и обратно в человека превратишся. Ну студенту делать нечего — дергает и превращается в комара, тут муж открывает шкаф и студент спокойно вылетает, летит через форточку на улицу, опускаеся в полисадник. Передохнул,успокоился, дергает — никакого эфекта, он опять дергает — никак! Еще раз — никак! Еще, еще, еще и тут слышит голос: — Петров, мало того, что вы на лекции спите, так вы еще и дрочите!

Вроде молчит)))

Идёт мужик по красной площади и гусей гонит. Подбегает милиционер и велит убрать гусей с площади. Мужик ему возражает, мол вон сколько на площади голубей, а гуси тоже птицы и ничем не хуже голубей. Милиционер объясняет — голубь это символ мира, поэтому им можно. Мужик не выдерживает в ответ — Да я его рот еб..л , если мои гуси войны хотят!!!

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

Это временно. Сейчас будет пост на 20 строчек, с огромным количеством ))) и (((. Маргошенька, ты где???

LoPato , ничего не влетит ))))

KazakstaN za Milan 27 Июль, 2012 в 01:53 сказал:
KazakstaN za Milan

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел…
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Ладно, всем спасибо, СПАТЬ, S.Berlusconi, пожалуйста!!!!))

LoPato это тебе)))

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы… ну эта… садовником
— ??? аа… ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
— та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

Президент «Наполи» Аурелио Де Лаурентис
поделился мнением об окончательной версии
календаря чемпионата Италии-2012/13. «Такое ощущение, что календарь концовки
сезона составляли для «Ювентуса» и «Милана».
В нем сплошные ошибки. Кто-то всегда получает выгоду из календаря. В
такой ситуации остается только спросить, кто
за всем этим стоит», – приводит слова Де
Лаурентиса Football Italia. Напомним, что матчи первого тура серии А
пройдут 25 и 26 августа, а игры последнего
тура – 19 мая 2013 года.

KazakstaN za Milan up up up

ЛоПато, так с чего твой ник образовался?

Опять этот нытик ноет. Достал со своими фобиями этот лаурэнтис

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила на**й все на своем пути.

А чего тут не понятного, от фамилии))

S.Berlusconi up up up , про телегу супер)))

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой…
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
— Милый, как мне хорошо с…
— АААААА!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

maratik10
А у Наполи, что в первых турах Юве или Милан, чего они жалуются? ))

Ты так сказал, будто я твою фамилию должен был знать)))

Муж злобно:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я???

зее10 даже незнаю, ну эт ж наполи, должны ныть, и че они щас ноют? Они ж говорили что в след сезоне фавориты юве и наполи.а милан.интер будут жалко бороться

Всё я спать. Всем пока, особенно это касается S.Berlusconi))) Не пиши хотя бы 3 минутки, чтобы не было соблазна)))

Ладно, пойдем спать, последний, так сказать)))

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

maratik10 это диагноз.

S.Berlusconi

ЛоПато, Зее10, Марго, Маратик….
Всем сладких снов!!))

Адриано Галлиани, в микрофоны «Gazzetta.it», поговорил о Янга-Мбиве, раскрывая свое
ближайшее путешествие во Францию: «По Янга-Мбиве существуют реальные
переговоры. Как и во всем остальном,
главный вопрос в деньгах. Для начала я
отправляюсь в Монпелье». Источник: milannews.it

Казахстан, и тебе тоже, спокойной ночи, завтра продолжим))))

S.Berlusconi + стотыщмильярдов. Всё пока. Давно так не ржал))

s.Berlusconi сладких снов)))

LoPato, я здесь )))))))))))

KazakstaN za Milan , мы очень рады тебе )))добро пожаловать ))))))))

короче говоря этот защитник наш 90процентов, или он щас переходит 6.5 или в след сезоне бесплатно, он не будет продлевать контракт с монпелье

Маргоша, всё спокойной ночи!!!!

то есть за 6.5лям..

S.Berlusconi, тебе тоже спокойной ночи ))))))))хотя у меня так живот смеха болит ,что я еще долго не усну )))))))))

LoPato, я не могу спать ,после того как столько смеялась ))))))))

maratik10, а ты как ?????судя по комментам ,ты опять не в духе (((((((((((

acm 2002 спасибо))) я тут давно уже, просто пароль от старого ника забыл( S.Berlusconi И тебе спокойной ночи! Всем спокойного сна)) завтра спишемся… ФОрза Милан!!! forza milan

так теперь кака, слухи идут что кака одной ногой в милане, и маур не рассчитывает на него, теперь вопрос с нападением:не нравиться новость про кассано, 2. Надо брать тевеса(джеко)сразу,а то юве проснулся.. Матри может и не заиграет в милане.

марго со мной все впорядке)не волнуйся.. Я читал анекдоты, смеялся, пальцы болели и вот не комментировал

Вице-президент «Милана» Адриано Галлиани
рассказал о том, как идут переговоры с
«Монпелье» о покупке защитника Мапу Янга-
Мбива. «Трансфер Янгба-Мбива реален. Дело сейчас в
сумме. Мы сделали «Монпелье» предложение. Прежде чем отправиться во Францию, я
встречусь в США с Флорентино Пересом
(президент «Реала» – прим. Sports.ru). Кассано? У него контракт с «Миланом» еще на
два года», – цитирует Галлиани La Gazzetta dello
Sport. Добавим, что «Милан» предложил «Монпелье»
6,5 миллиона евро за Янгба-Мбива, а также
сделал предложение «Реалу» об аренде Кака.

Не удивлюсь если и Кассано покинет Милан.. мы в этом году потеряли почти один полноценный состав.. При этом никого толкового еще не взяли:(

maratik10, ну это хорошо ,что с тобой все в порядке ))))
а про кассано вообще -жопа !!!!!я сама в очень большом афиге была ,когда прочитала эту новость, что руководство заявило, что он больше не нужен милану !!!!!это же полный бред!он сейчас единственный игрок с мозгами в команде!!!если он уйдет ,кто играть -то будет !! и так уже ушел весь наш боевой состав !!!!!скорей всего тут что-то нечисто !!!!!!видимо, там у них внутри все таки какой-то конфликт!!!!может,он сказал что-то не то, а берл хочет его выкинуть за это !!!!!!

KazakstaN za Milan , полностью поддерживаю тебя !!!!!

НО мне кажется все это слухи,кассано останется, он мой любимчик,даже когда играл за сампдорию, я уверен он останется, никаких предложений не было на счет него,он любит милан..паниковать не надо)

официального ничего не было))надо пато срочно форму набирать,один кассано вместе с фараоном не смогут тянуть милан, роби ну незнаю)действительно столько людей ушло, аж скучно стало без наших футболистов, надеюсь галлиани знает что надо делать,беспокоит одно, что берл мало дает интервью на счет милана!

maratik10, а я вообще уже ни в чем не уверена и не чему не верю ,особенно после того, как все ушли от нас )))))))))и это шарманка с трансферами мне тоже надоела тчто-то мутит берл тчует мое сердце. а смотреть матчи мне вообще сейчас невыносимо ,каждый раз, смотря матч с новым составом ,я плачу, потому что безумно скучаю по тем, кто ушел ((((((((

мдеее(( челси везет, таких игроков берут, абрамович молодец)

maratik10, да ,не то ,что у нас !!!!!пока сильвио будет сидеть думу великую думать, всех игроков раскупят ((((((((((((((((((((

Маргоша я тоже спать, комары мозги делают))сладких снов тебе!)))

maratik10 , ненавижу комаров !!!!тебе тоже спокойной ночи и сладких снов ))))))))))

Есть кто?

***КОНЕЦ***

😈

LoPato-здорово… Такое гладенькое вью, наверное с Artом перед началом всё как надо отрепетировали …) А мне уже постепенно становится, как то не по себе- но вот не смог я заценить Гаттузо,поди простят …) Желаю Удачи …

ты свободный агент тогда мы идем к тебе 😀 😛

Володя +100 баллов за интервью!!!

😀

Клуб знатоков аахахах, анектодов. Интеллектуалы точно)

Володя, а бензин — соляру в Польшу возишь?

😆

Milan2003
Нет, водку и сигареты..

Zee10

под ковриками и под машиной и в шинах))

😆

Zee10

а прикинь сколько водяры войдет в запаску!!!

😆

Milan2003
Такие фокусы проходят все меньше и меньше. В основном возят разрешенную норму..

Zee10

я знаю что еще из поездов в нейтральной зоне выкидывают а потом подбирают, но этот фокус тоже уже давно известен))

Zee10

разрешенную норму в 2 пачки и две бутылки???

😆

Zee10

а мне вот интересно, если везти две бутылки и одну перед этим выпить то таможня пропустит или нет???

😆

Milan2003 привет)) Ты знаешь раньше немножко бензин и файки(сигареты) возил, но слава Богу не долго. Не подуше мне такой бизнес))) Но знаю людей, которые живут так второй десяток лет. Есть и семейные династии контрабандистов)))
Zee10 и тебе здравствуте))

Milan2003 нет не пустят))) Заставят слить)))

LoPato

понял

😆

Ну наконец-то я закончил читать комменты. Всім дєкую за віци! Володимир- красавелло! ))

demetrioalbertini79 дзякуй))