Домой Не футбольный Милан TIMESPORT — для настоящих ценителей футбола и конечно AC MILAN

TIMESPORT — для настоящих ценителей футбола и конечно AC MILAN

148

sporttime

Сегодня, 31 июля интернет-магазин TIMESPORT.RU представил ряд новинок из коллекции нашего любимого клуба.

Помимо новой игровой формы, Вы можете приобрести что-нибудь из новой ювелирной коллекции. Здесь найдутся украшения и для девушек, и для мужчин. Данная продукция производится известным итальянским брендом, специализирующимся на продукции для футбольных клубов.

d187d0b0d181d18b-d0bcd0b8d0bbd0b0d0bd-d0bad0bed0bfd0b8d18fТакже, среди этой коллекции появились и часы, очень стильные и современные. Цены, кстати, на данную продукцию компания TIMESPORT установила аналогично ценам в Италии, что не может не радовать.

Ну а настоящим ценителям по можем посоветовать ретро футболку 1960 года ( производство COPA, Голландия)!

148 КОММЕНТАРИИ

  1. Начнем с новости от издания AS. Полузащитник «Реала» Кака останется в «Реале», если до окончания трансферного окна за него не будет заплачено как минимум 25 миллионов евро. Что там «Милан» думает?

  2. Интересно, только вот я уже недели 2 назад точно заказал футболку за 560 р., мне перезвонили из интернет-магазина, я подтвердил заказ и всё! На этом стоп. Ни футболки, никакой информации… В общем я немного разочарован, я понимаю, что этот «мозгокомпас» со стороны магазина или курьерской доставки, но обидно, что сайт сотрудничает с такими разгильдяями. Мб мне её и привезут, но из-за принципа я её покупать не буду!

  3. Ладно, поеду доеду до бук.конторы, там сегодня СКА-Енергия играет против суровых уральских мужчин, так вот буду болеть за победу СКА)
    P.S. скорей бы уже начался натуральный футбол… Форца Милан!

  4. Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
    Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
    — А вот и солнце всходит!
    Второй рыбак:
    — Да, давно такого сочного восхода не видал!
    Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
    Рыбаки выныривают из воды:
    — Какого, мол, фига!?!
    — Одного за оффтопик , другого за флуд .
    — Да ты что с ума сошел совсем!?
    Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
    — А за обсуждение администратора — бан!!! 👿

  5. Вот еще один из моих любимых:
    Москва,Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается,приоткрывается наглухо тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    — Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее внагрудный карман.
    — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
    — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
    Снова пятитысячная…
    Гаишник, вглядываясь в номер машины:
    — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, вэти дни можете ездить спокойно…
    Cнова купюра в пять тысяч..
    — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака наконкурсах побеждала и т.п.
    Cнова рука с купюрой…
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
    — … СТИХИ….!!! :mrgreen:

  6. И еще один:
    Жена, входя домой кричит на мужа:
    -Я так устала, Вы мне надоели, ты ничего не делаешь,сын балбес!!!
    Муж ей:
    -Может тебе куда-нибудь съездить?!
    Она воодушевленно:
    -Ооооо)))) Куда например?!
    Муж ей спокойным голосом:
    — Ну например по лицу!….. 👿

  7. Полузащитник «Сьона» Дженнаро Гаттузо рассказал о причинах своего ухода из «Милана», а также об ухудшении атмосферы в итальянской команде, сообщает «La Gazzetta dello Sport».
    В последние месяцы я чувствовал себя в команде очень плохо. Я надолго выбыл из-за проблем со здоровьем, а когда вернулся – смог увидеть все с новой стороны. В последние 2-3 месяца я видел вещи, которые никогда не встречались мне за все 13 лет, проведенных в «Милане».

    Мы всегда приезжали на тренировки заранее, чтобы самостоятельно размяться, пройти какие-то процедуры. А здесь люди приезжали буквально за десять минут до начала занятия, могли опоздать на обед на 15 минут. Это неуважение ко внутренним правилам.

    Или Ибра, или Мексес… Третьего не дано(((

  8. ЛоПато, на небо всегда успеешь…..
    Вот что произошло вчера в 3-х км от моего дома:
    Крупная автоавария в Подмосковье в 2 км от МКАД. На Горьковском шоссе по направлению в область, у поворота на г. Реутов столкнулись три автомобиля: ВАЗ 21099, Шевроле Ланос и Тойота Марк 2. Все автомобили двигались попутно. На спуске с эстакады, водитель Тойоты, на большой скорости, протаранил в заднюю часть ВАЗ. От удара ВАЗ отбросило на соседний автомобиль Шевроле. Столкновение было настолько сильным, что водителей ВАЗа и Шевроле выбросило из салонов авто прямо на проезжую часть и далее в металлический отбойник, разделяющий встречные потоки автомобилей. От тяжелых травм оба водителя скончались на месте. Также в ДТП пострадали водитель Тойоты и пассажир автомобиля Шевроле. С травмами, их госпитализировали. Движение по трем полосам из четырех было перекрыто. Из-за этого образовалась глухая пробка на несколько километров. Виновник аварии устанавливается.

  9. В тему:
    Самолёт. Один из пассажиров священнослужитель. На высоте 3000 метров подзывает стюардессу и просит 100 грамм коньяка. Та приносит. Тот выпивает.
    Летят дальше. Высота 6000 метров. Священнослужитель подзывает стюардессу и просит 50 грамм коньяка. Та приносит. Тот выпивает.
    Летят дальше. Высота 6000 метров. Стюардесса решила проявить инициативу. Подошла сама. Спрашивает: «Может повторить»
    Ответ: «Тссссссссссссссссссс!!!!!!!!!!!!!!!! Начальство близко»

  10. Ладно, хватит о грустном….
    Поселился в деревне колодезный е..ун,кто не подойдет к колодцу всех еб@т
    Решили Винни Пух с Пяточком поймать его и отпи@дить
    Идут к колодцу и договариваются:
    В П: Я сажусь в ведро ты меня опускаешь вниз как я его хватаю кричу ОПА,ты меня быстро вытаскиваешь и мы его здесь прессуем!
    Ну договорились.Садится В.П в ведро Пятачок его опускает
    В.П. ОПА, ОПАНЬКИ,ОПАПУШЕНЬКИ, ТЯНИ СВИНЬЯ Е@БАНАЯ!!!!!! 👿

  11. Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
    (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
    (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
    П: Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
    С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
    П: Ну, да, и?
    С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
    П: Да!
    С: Точно?
    П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
    С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

  12. Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов… Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых !» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался… Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну…у меня… Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

  13. — Вчера разошелся со своей невестой…
    — А что случилось?!
    — Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным…
    Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучилаглаза…
    — И ушла?
    — Нет… Я просто подумал — жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?!! :mrgreen:

  14. Вот еще один из любимых:
    Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят.
    Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось.
    Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел…
    Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
    Он им орёт:
    😯 — Да вы чё? Совсем охренели!?
    А тот что сверху говорит ему:
    — Понимаешь, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
    — Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
    — Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!))))

  15. Опачки, и ЛоПато с нами))) Спешл фо ю:
    Василиса спрашивает и Ильи Муромца
    -Ильюша а если я тебя поцелую ты березку сломать сможешь?
    -смогу
    -А если я тебя в губки поцелую дуб сломаешь?
    -сломаю
    -А сосну?
    -А если соснешь я пол леса выкорчеваю…

  16. Встречaются двое. Один жaлуется:
    — Ну совсем тещa достaлa!
    Второй:
    — А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
    — Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево! »
    — Ну и кaк?!
    — Окaзывaет, сукa!

  17. 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    — Пора, — соглашается малыш.
    — Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б/я», а ты — «п%$да». И следим за реакцией родителей.
    Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
    — Что тебе на завтрак положить?
    — Мне бы, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
    — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!

  18. Кстати, Санек, про баньку:
    — Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?
    — Да, конечно, в любое время.
    — А в баню подвезёте?
    — Обязательно, через полчасика будут.
    — Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?
    — Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?
    — Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра*аемся,
    надо бы для логического завершения е@ало набить каким-нибудь пи*ерасам!!!

  19. Вот еще один — «подстолом», жене люблю его рассказывать)))))

    Встречаются три подруги.
    Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста).
    Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать:
    одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие
    каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
    Через неделю опять встречаются.
    «Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
    маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
    его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
    Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
    распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
    сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
    Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в
    кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и
    спросил:
    -Что на ужин, Бэтмен???

  20. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

  21. Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
    маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
    менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда
    о чём-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    — И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    — Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка,
    коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
    такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
    крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    — Нет, девочка, не знаю…
    Девочка:
    — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
    даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

  22. Тихонечко, ЛоПато, тихонечко))))
    Путин с Медведивым сидят, скучают:
    — Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
    — Это можно. Через час Димка возвращается.
    — Ну как?
    — Да нет у него ни фига.
    — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
    — Здорово, отец!
    — Здорово, сынки!
    — Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
    — Ох, какая старая!
    — Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая…
    — Ой, какая старая!
    — Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
    — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли….
    Уже в дверях Путин как бы невзначай:
    — Слышь, дед! А может у тебя и х@й старый?
    — Уж какой старый!
    -Дмитрий, запиши: х@й ему от Единой России…….

  23. Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я
    преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
    болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей
    Петрович! А я вас одетым не узнала!»

  24. В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
    — Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
    — Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
    — Но я очень хочу!
    Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
    Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

  25. Тогда ловите анекдот, который входит в 5-ку лучших по моему мнению, читаем внимательно и вживаемся в ситуацию…..

    Три часа ночи!!!
    Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до подъезда ее
    дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
    — Маша, сделай мне минет пожалуйста…
    — Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
    — Черт с ними соседями один минетик, Маш….
    — Нет, не сейчас лучше завтра.
    — Ну Маш, один отсос, я же знаю — тебе это нравится..
    — Нет Нет и Нет- сейчас не буду…
    — Пожалуйста Машенька пососи немного ты же столько раз это делала для меня …
    — Отстань от меня…. и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
    всклокоченная младшая Машкина сестра и говорит:
    — Доброй ночи…. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете — НО….
    РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

  26. Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
    Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
    Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».
    Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.
    Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
    Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
    «Туз козырный! «.
    Русский репу почесал, подумал, и говорит:
    «Что ж делать, принял… «

  27. Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
    Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
    — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому
    дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
    Ребенок опять не хочет.
    Грузин не выдерживает:
    — Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

  28. Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: «Если каждый из вас через неделю уговорит
    бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.»
    Через неделю докладывает один наркоман: «Я завербовал 10 человек.»
    — «Как?» — «Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
    говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.»
    Второй наркоман: «Я завербовал 175 человек» — «Да ну! И как?» «Я тоже использовал мэтод кругов.
    Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.»

  29. Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь, фокус покажу?
    Та говорит: — Мол, давай!
    Первая: — Видишь свет горит?
    Вторая: — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    Вторая: — Не знаю! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А ВОТ ОН!!!

  30. Ладно вот Вам))
    Звонит мужик с похмела своему корешу:
    -Вася, мы вчера пиво пили?
    -Пили.
    -А водку пили?
    -Пили.
    -а коньяк?
    -Пили.
    -А ракетное топливо пили?
    -Пили.
    -А ты срать еще не ходил?
    -Нет!?
    -Вася, не ходи, я из Токио звоню…)))

  31. Рассказывает очевидец:
    Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить.
    Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
    — чем колеса накачать?
    Кисо:
    — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
    — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо:
    — А сколько стоит?
    Парень:
    — 800 руб. все колеса.
    Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо:
    — ну хорошо, мне — с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…
    Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец:
    и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    — Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик:
    — Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин:
    -Ну… это… ммм….
    Мужик:
    -Держи тысячу рублей!
    Хозяин:
    — ааа???!..
    Мужик:
    — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах….

  32. Диктант в школе. Учительница диктует:
    — Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
    Леночка тянет руку:
    — МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    МарьИванна в шоке:
    — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
    — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

  33. Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
    — Где логика, где разум, где здравое мышление!
    На встречу ему директор:
    — Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
    Вовочка возмущенно:
    — Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
    Директор:
    — Да скажи мне наконец, что случилось!
    Вовочка еще более удивленно:
    — Да где логика, где разум, где здравое мышление — я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!

  34. Старенькое, но душевное:
    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
    А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

  35. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    — Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
    на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    — Да, знаете, как-то не задумывался.
    — Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
    встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
    и так неудобно!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Войти с помощью: