Домой Игроки Милана Марко Амелия рассказал все

Марко Амелия рассказал все

Автор
Art
-
242

199292hp2Голкипер «Милана» Марко Амелия, отвечая на вопросы ACMilan.com, рассказал о своих сильных и слабых сотронах, мечтах и страхах, симпатиях и антипатиях, и многом другом…

Вы экстраверт или интроверт? Экстраверт.

Что вы больше всего цените в людях? Искренность.

Что вам больше всего нравится в женщинах? Внимание к деталям.

Ваш самый большой недостаток? Упрямство, хотя, иногда, это может быть положительным качеством.

Ваше представление о счастье? Жить красивой жизнью, полной приятных впечатлений.

Самое худшее событие, которое может произойти? Смерть.

Кем вы хотели стать? Папой.

Где бы вы хотели жить? Рокка-Приора, это мой родной город.

Любимый цвет? Оранжевый, потому что это смесь красного и желтого).

Любимый цветок? Нарцисс.

Любимый актер/актриса? Николас Кейдж.

Любимый супергерой? MAZINGA.

Кого можно назвать героем в вашей реальной жизни? Моего отца.

Любимые музыканты? Я вырос, слушая Клаудио Бальони, теперь я слушаю все понемногу.

Любимое имя? Имя моего сына, Giulio Cesare.

Что вы больше всего ненавидите? Плохие манеры и неуважение.

Дар от природы, который вы хотели бы иметь? Я хотел бы иметь возможность сделать что-то важное для моего родного города, Рокка-Приора.

Как бы вы хотели умереть? Без страданий, раньше жены и детей.

Как вы чувствуете себе в данный момент? Расслабленным.

Вы легко прощаете людям ошибки? Я мог простить серьезную ошибку, если она была совершена близким человеком.

Ошибки, которые вы не можете легко простить? Плохие манеры и неуважение.

Ваш девиз? «Жить сегодняшним днем».


ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЕЩЕ ОТ АВТОРА

242 КОММЕНТАРИИ

  24. Sanek207 , вот ты приколист !!!!!!!!!!!!!!!))))))))))мы пока до супермаркета дошли ,мама с ее подругой зашли по пути в несколько магазинов ,потом еще в парке сидели на лавочке, так что дошли мы маркета только час назад , слава богу ,что обратный путь домой не занял столько же времени )))))))))))))))))))))))))а ты что делаешь ???????

  27. Sanek207 ,спасибки огромное тебе за комплимент ))))))))))))))))))))))))))))))

    сашуль ,вот скажи, что люди подсаживаются на этот сайт, как наркотики ?????я сама здесь целыми днями сижу )))))))))))

    сашуль ,а ты мне стих еще сочинишь ?????????????

  37. Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
    — Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
    Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
    — Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
    Второй подходит:
    — Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
    — Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки…
    Вaся приглядывaется:
    — Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл…

  39. Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает
    плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме»
    «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
    «растопырку»… 8-(
    Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню,
    хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку
    всаживает в торчащий зад.
    Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками
    закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он: «Ты здесь ?! А там ?…»
    Она: «Я ? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…»

  43. Рынок «Милана»: 20 миллионов на все покупки

    Как сообщает Tuttosport, «Милан» может потратить на рынке 20 миллионов евро на трех игроков топ-уровня, хотя есть небольшие лазейки в виде аренды.

    milannews.it

  45. Всем привет!
    Как настроение?
    Смотрю в записи матч олимп.сборн. Бразилии и Гондураса, 1/4 финала, кто смотрел?
    Наш Пато со своими травмами скоро станет третьим вратарем, а не нападающим сборной Бразилии.
    Просмотрел первый тайм, Леандро Дамиао просто царь, что он творит…Бог мой, я в глубоком шоке, просто красава.
    Халк — монстр, но нам он не нужен, в Порту он забивает много, у нас столько не забьет, какой-то он неповоротливый что-ли…может только в этом матче — Х.З.
    Т.Силва, ой молодец, как же он меня радует, не зря капитан, само спокойствие, не удивлюсь если на ЧМ2014 в Бразилии он будет капитаном сборной.
    Неймар хорош..ох и хорош..что-то между Роналдиньо и Кака, понравился очень.
    Ну а в целом, Гондурас сморится интереснее даже вдесятером, смотрим второй тайм…

  49. pato_the_best , ты ,молодечик, поздравляю тебя !!!!!!!!!!!у меня тоже настроение супер ,а как может иначе, когда я общаюсь с такими классными людьми ,как вы ???))))))))))

    а насчет новостей -это да ,чего-то они вообще не обновляются (((((((наши ньюсмейкеры ушли в отпуск, наверно, и вообще чего-то на сайте давно zee 10 не видно ,да и placeboman куда-то пропал и stekan 666 …….

  59. Sanek207 , блин ,что за херня !!!!!!а вот сейчас у меня стало совсем херовое настроение !!!!!!!!какие нафиг 20 мил!!!где эти старые ослы собрались брать 3 игрока топ-уровня за 20 млн !!!!охерели уроды что ли !!!!!!значит все эти разговоры про возвращение кака были дешевым базаром !!!!!!!!я так и знала ,что так все и будет !!!!!!я и говорила всем ,что продали старые твари ибру с силвой, а взамен никого не купят и к тому же деньги все просрут ,скоты у меня просто нет слов !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  62. acm 2002 ,во-первых это Туринская газетта,во-вторых это и было понятно,что выделят максимум треть от суммы,а про Кака,так его не собираются покупать,хотят взять в аренду,я думаю они так хотели Мбиву за 6,5 лямов взять,Матри в аренду с правом выкупа за 10 лямов и Кака тоже в аренду!

  82. Привет Марго!
    За Гондурас, потому что засудили ребят, удаление из пальца высосал арбитр-сука!
    Если бы не удаление, то кто знает, кто знает..
    Кстати, наш Габриэль так себе вратарь, молод еще, позицию выбрать грамотно не может, куча бестолковых движений, сидеть ему в запасе еще года три, не меньше.

  101. Да Вить из Мытищ кафе Арарат оно прямо перед поворотом на пляж . Нормально там-я хотел сегодня в Сокольники поехать искупаться, а товарищ не поехал пришлось на Пирогово ехать народа много- не люблю!

  104. Джеко: «Мне нравится Италия. «Милан» продал великих игроков»

    Перед матчем против своей бывшей команды «Вольсфсбург» Эдин Джеко сказал пару слов для Sky Sport 24:

    «На данный момент я игрок «Манчестер Сити», но увидим что произойдет в конце месяца, прибудет ли Ван Перси или кто-нибудь другой. Также я знаю, что «Милан» продал двух великих игроков…. Я бы хотел попасть туда и стать великим.»

    Также босниец сказал пару слов о возможном переходе Робина Ван Перси в «Манчестер Сити».

    На прошлых неделях «Россонери» проявили большой интерес к боснийцу, переговоры могут продолжиться ближе к концу месяца.

    Также игрок может попасть в «Ювентус», хотя приоритетным вариантом для команды является другой форвард.

    Эдин Джеко хотел сказать пару слов в сторону «Милана»: «Я навсегда останусь тиффози этого клуба».

    milannews.it

  105. Sanek207
    Песенку? Да запросто. Итак песенка Спешл фо ю: «Жена обещала тебе за анекдот с лягушкой голову откусить по самые ноги. У нее их шестеро в аквариуме плавают».
    :mrgreen:
    Саня, за песенку сойдет?

  116. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Саня ДААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

  118. Согласен с предыдущим оратором,
    Джеко нам не нужен!!!
    Игра Милана в предыдущих двух сезонах меня никак не радовала, забросы на Ибру, а он разберется, надоело!
    Джеко такой же технарь, как и….
    Ну его нах…
    Наши товарники мне очень понравились, есть замечания, да х..й с ними, игра комбинационная появилась, у каждого своя задача на поле, все бегают, все участвуют в нападении и в защите, вот это другое дело!)
    Смотреть хочется!

  122. S.Berlusconi
    Ну так был такой древний анекдот про Зидана и сборную Японии: Закрытый матч — без тренеров. По окончании матча тренеры врываются на поле, смотрят — счет 1-1. К Зидану: «Блин, молодец! Один вничью сыграл против целой команды!» А он им: «Да я бы выиграл, да судья, сука, меня на 89 минуте удалил!»

  123. Мирный заслужил. Викуся тоже умничка!!! ДАААААААААААААААА!!!!
    Мля всё я в баню. Ох и накукуемяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
    ДАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

    Беларусь в теннисе лучше всех. Шарапова тоже наша!!!!

  148. Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
    Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
    . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
    На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
    — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
    … После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
    — У меня подозрение, что в коробке говно!!!
    — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

  152. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА % БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не за%бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

  158. Допрашивают чукчу через переводчика:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча:
    — Не скажу!!
    Переводчик:
    — Он не скажет.
    — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик:
    — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча:
    — Золото зарыто у входа юрту.
    Переводчик:
    — Стреляйте, все равно не скажу

  160. Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим
    парнем.
    — Почему?
    — Он по-моему алкоголик!
    — С чего ты взяла?
    — Вчера мы
    танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
    — А какая
    примерно бутылка?
    — Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю
    жизнь с чекушкой прожила!

  161. Приходит сатана к богу и говорит ему:
    — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

  163. Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    — Беги на балкон!
    Он ей:
    — Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
    давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
    Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
    — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! 😯

  164. Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
    -Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
    Таксист уже изнемогает и спрашивает:
    -Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
    -Таксистом!- ответил находчивый мальчик.

  166. Мужик умирaет. Позвaл родных:
    — Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
    И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
    Открывaют, a тaм милиция:
    — К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

  169. Джеко: «Мне нравится Италия. «Милан» продал великих игроков»

    «На данный момент я игрок «Манчестер Сити», но увидим что произойдет в конце месяца, прибудет ли Ван Перси или кто-нибудь другой. Также я знаю, что «Милан» продал двух великих игроков…. Я бы хотел попасть туда и стать великим.»

    Также босниец сказал пару слов о возможном переходе Робина Ван Перси в «Манчестер Сити».

    На прошлых неделях «Россонери» проявили большой интерес к боснийцу, переговоры могут продолжиться ближе к концу месяца.

    Также игрок может попасть в «Ювентус», хотя приоритетным вариантом для команды является другой форвард.

    Эдин Джеко хотел сказать пару слов в сторону «Милана»: «Я навсегда останусь тиффози этого клуба».

    milannews.it

  172. Первый гол Зеедорфа за «Ботафого»
    В 14-м туре Серии А «Ботафого» играл на выезде с предпоследним клубом «Атлетико» Гояненсе. При счете 1:0 в пользу хозяев, Зеедорф ударом со штрафного метров с 20-ти сравнял счет. Вратарь даже не шелохнулся. Вскоре «Ботафого» забил и победный мяч, а благодаря этой победы поднялся на шестое место в турнирной таблице.

  174. В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
    — Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
    Продавец, недоуменно глядя на старушку:
    — Есть, бабушка.
    — А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
    — Ну есть, — продавец офигевает.
    — А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
    — Есть пять разных видов, — продавец еще больше офигевает.
    — Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
    — Есть один…
    — А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

  178. Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    — У меня есть парень, отвали!
    — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
    — Я только что с парнем рассталась.

  179. Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
    ГАИшник:
    — Вы превысили скорость, тут знак «50».
    Мужик:
    — Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
    — Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    — Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    — Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену.
    ГАИшник:
    — Не пристегнуты…
    Мужик:
    — Да только что отстегнулся.
    Жена:
    — Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    — Заткнись, дура!!!
    ГАИшник:
    — Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    — Да нет, что вы… Только когда пьяный.

  183. К врачу приходит очаровательная блондинка.
    — Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

  184. Art , Артурик , ты меня так не пугай!!!!! а то я уже испугалась, ведь без zee 10 сайт уже никогда не будет прежнеим ,каким был с ним (((((((((((((((((но все таки очень странно, что он так долго не заходит ,наверно, его действительно очень задела история с тем злосчастным интервью (((((((((((((((

  185. Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: — Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! А сколько будет 6 х 6? — 36! — Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): — Hоги! — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: — Карманы! Училка: — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: — А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

  187. Sanek207, саш, вот это офигенный анекдот !!!!!!а еще про изабеллу классный ))))))))))саш, а ты не можешь выложить еще раз тот анекдот про американскаю армию про 2 джипа ,мне он так понравился, а найти его не могу чего-то в комментах (((((((((((((

  197. Жена будит мужа:
    — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
    -?!
    — Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
    — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    — Ой, я бы сразу умерла!
    — Но я-то… мужик!!!

  202. Тут вот Джеко в интервью намекает что может к НАМ придти и говорит что болеть за Милан всегда будет-Галл его обхаживать по ходу будет!Я за Тевеса-но Эдин то же хорош!Тем паче поклонник таланта Шевы-будет на кого равняться.

  205. Боа — новый лидер: «Только, если меня признают таковым товарищи»
    После печального прощания с сенаторами и продажей двух непревзойденных чемпионов Ибры и Тьяго Сильвы, «Милану» в предстоящем сезоне, помимо уверенности, необходим новый лидер. Одним из таковых, конечно же, будет Кевин-Принс Боатенг:

    «Если кто-то передаст мне полномочия лидера, — заявил ганец в интервью Milan Channel, — это другое дело в сравнении с высказыванием: «Я хочу быть лидером этой команды». Есть люди, которым я нравлюсь, есть напротив. Но, если кто-то из таких лиц, как тренер, президент или товарищи по команде признают меня одним из лидеров, очевидно, что это было бы честью для меня. Конечно, этот «Милан» претерпел серьезные изменения, он двигается дальше, ушли многие игроки, но придут новые. Мы должны смотреть вперед, посмотрим, кто прибудет, тот, кто должен будет помочь нам завоевать Скудетто. Если я смогу помочь как лидер, я буду гордиться этим».

    Источник: milannews.it

  207. Гарроне о Кассано: «В «Сампе» на следующий год? Всё может случиться, но не сейчас»
    Антонио Кассано пребывает в плохом настроении главным образом из-за того, что не чувствует себя достаточно оцененным в команде. Слова, касающиеся трансферного рынка и его возможного возвращения в «Сампдорию», не утихают, не смотря на то, что все эти разговоры были опровергнуты руководящими лицами. Чтобы прояснить ситуацию, в очередной раз, Эдоардо Гарроне, вице-президент «Сампы», дал интервью корреспондентам Sky Sport24.

    «Практически все спрашивают меня: почему бы Антонио Кассано не вернуться в «Сампдорию»? Но я должен ответить, что Кассано чувствует себя прекрасно в своей команде, где он может смотреть в будущее. Возвращение через год? В жизни всякое может случиться, и я не могу ничего исключать. Холодный прием Кассано в Генуе? Он любит этот город, потому что здесь его корни: здесь он вступил в брак и завел сына. Несомненно, рано или поздно он вернется, независимо от «Сампдории». Это не наш проект, по крайней мере сейчас».

    Источник: milannews.it

  212. dima 78 , я думаю ему не дадут стать новым марселем в милане, берл еще годик подождет ,чтобы боа еще вырос в цене, а потом благополучно сбагрит его ,прикрываясь тупой отмазкой, что делает он это только во благо клуба , у нас понимаешь ли политика такая -распродавать своих главных звезд ((((((((в то время ,как другие клубы усиливаются хорошими игроками ,мы своих продаем ((((((((((((((((((

  215. Art , ну ты ж меня знаешь уже ,я вечно за что-нибудь да извиняюсь ))))))))))))Артурчик ,а помнишь ты обещал выложить сюда свое видео с той передачи про болельщиков милана?????? ты выложишь его или нет ????если нет, то скажи ,а то я все жду -жду этого ))))))))))))))))))))))

  226. асм2002 Я не столь категоричен. Маргарита ты пойми ну не может человек уже столько в клуб вкладывать-он это честно признает что будет дальше-посмотрим в 90 Берл покупал кого хотел в том числе и Марселя Десайи -рано или поздно все заканчивается!Да и что бы поднятся-надо упасть!Милан еще всем покажет!

  230. Марго для тебя:
    В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да!
    — Скажите, сколько в вашей части джипов?
    — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
    — Что, такая жирная?
    — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
    — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    — Нет, сэр.
    — Вы разговариваете с полковником Расселом!
    — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Войти с помощью: